1. Lula dirá que sabia de alguma coisa.
2. Serra ganhará uma eleição. De Mister Simpatia. Fará um implante capilar com o hair stylist de Haddad, Celso Kamura.
3. Lula elogiará a imprensa brasileira e dará entrevista coletiva anunciando que não será mais candidato a nada.
4. Dilma viverá lua de mel com a base aliada, em especial com o PT. Será eleita musa dos sindicatos.
5. O PIB crescerá mais que o anunciado por Mantega.
6. Aécio Neves se recusará a ser candidato tucano à Presidência e passará a organizar concursos de misses.
7. O PSDB revelará, enfim, o projeto alternativo da oposição para o Brasil.
8. Fernando Henrique deixará outra pessoa falar pelo PSDB.
9. Rosemary Noronha procurará o cirurgião plástico de Dirceu e cairá na clandestinidade – mas, antes, mudará os óculos.
10. Dirceu será preso sem regalias. Jogará fora o celular e doará as bermudas chiques para Carlinhos Cachoeira.
11. Cachoeira assumirá as têmporas brancas a pedido da namoradinha do Brasil, Andressa.
12. O jogo do bicho acabará.
13. Nenhum policial achacará bicheiros ou traficantes nem armará autos de resistência em ações de extermínio.
14. Vazarão na internet fotos de Nicole Bahls vestida.
15. A gostosa do BBB não posará nua.
16. Clarice Lispector deixará de ser citada nas redes sociais.
17. Ninguém mais postará fotos de comida no Facebook.
18. Arnaldo Jabor acordará feliz.
19. Chico Buarque e Fernando Morais pedirão mais liberdade e democracia em Cuba.
20. Michel Teló desistirá de fazer música chiclete.
21. Acabarão os comerciais com Ivete Sangalo.
22. Luana Piovani não tuitará o marido surfista e ficará invisível.
23. O orçamento das obras para a Copa e a Olimpíada será revisto para baixo, porque sobrou dinheiro.
24. A CBF será uma confederação acima de qualquer suspeita.
25. Meu Botafogo será campeão brasileiro depois que o time aprender holandês com o Seedorf.
26. A reforma tributária sairá e pagaremos menos impostos.
27. Renan Calheiros fará história na presidência do Senado votando projetos importantes para o país.
28. Sarney & Filha doarão parte de sua imensa fortuna ao “Maranhão-esperança”, projeto ambicioso para reduzir o analfabetismo, a prostituição infantil e a miséria do Estado.
Leia a íntegra em 50 previsões que darão errado
2. Serra ganhará uma eleição. De Mister Simpatia. Fará um implante capilar com o hair stylist de Haddad, Celso Kamura.
3. Lula elogiará a imprensa brasileira e dará entrevista coletiva anunciando que não será mais candidato a nada.
4. Dilma viverá lua de mel com a base aliada, em especial com o PT. Será eleita musa dos sindicatos.
5. O PIB crescerá mais que o anunciado por Mantega.
6. Aécio Neves se recusará a ser candidato tucano à Presidência e passará a organizar concursos de misses.
7. O PSDB revelará, enfim, o projeto alternativo da oposição para o Brasil.
8. Fernando Henrique deixará outra pessoa falar pelo PSDB.
9. Rosemary Noronha procurará o cirurgião plástico de Dirceu e cairá na clandestinidade – mas, antes, mudará os óculos.
10. Dirceu será preso sem regalias. Jogará fora o celular e doará as bermudas chiques para Carlinhos Cachoeira.
11. Cachoeira assumirá as têmporas brancas a pedido da namoradinha do Brasil, Andressa.
12. O jogo do bicho acabará.
13. Nenhum policial achacará bicheiros ou traficantes nem armará autos de resistência em ações de extermínio.
14. Vazarão na internet fotos de Nicole Bahls vestida.
15. A gostosa do BBB não posará nua.
16. Clarice Lispector deixará de ser citada nas redes sociais.
17. Ninguém mais postará fotos de comida no Facebook.
18. Arnaldo Jabor acordará feliz.
19. Chico Buarque e Fernando Morais pedirão mais liberdade e democracia em Cuba.
20. Michel Teló desistirá de fazer música chiclete.
21. Acabarão os comerciais com Ivete Sangalo.
22. Luana Piovani não tuitará o marido surfista e ficará invisível.
23. O orçamento das obras para a Copa e a Olimpíada será revisto para baixo, porque sobrou dinheiro.
24. A CBF será uma confederação acima de qualquer suspeita.
25. Meu Botafogo será campeão brasileiro depois que o time aprender holandês com o Seedorf.
26. A reforma tributária sairá e pagaremos menos impostos.
27. Renan Calheiros fará história na presidência do Senado votando projetos importantes para o país.
28. Sarney & Filha doarão parte de sua imensa fortuna ao “Maranhão-esperança”, projeto ambicioso para reduzir o analfabetismo, a prostituição infantil e a miséria do Estado.
Leia a íntegra em 50 previsões que darão errado
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